manip
Et il faudra m'expliquer un truc. Pourquoi j'ai toujours le dessous lors de nos disputes.....
Je ne pense pas avoir systématiquement tort. Tout au moins quand je parle de mes sentiments. En vrai, qui d'autre que moi peut connaître mes ressentis? Il a toujours les arguments forts et moi ceux qui ne valent rien. J'aimerais avoir un coach dans l'oreillette qui me dirait quoi répondre. Je n'y arrive systématiquement pas. L'autre jour, il m'a dit sur un ton condescendant que je devais aller me faire soigner parce que je développais une pathologie psy. J'ai sauté sur l'occasion, j'avais décidé de le faire et déjà pris rendez-vous. Hier, j'essaie de tester et lui dit que je vais y aller prochainement, mais soudain, ce n'est plus nécessaire. Et c'est moi qui suis versatile.
Aujourd'hui la dispute a tourné autour du fait que je lui prêtais des intentions qui ne sont pas les siennes. Depuis le début. Il paraît que je l'ai blessé la deuxième année de notre mariage en prétendant qu'il aimait les belles femmes apprêtées et que je n'en faisais pas partie. Je ne me souviens pas des circonstances, mais c'est une chose que je lui dis parfois quand au sortir de la salle de bains (où j'ai eu deux minutes pour me préparer alors que lui y a passé deux heures) il me voit maquillée et me dit d'un ton désabusé:"Décidément, tu ne sais pas te maquiller".
Donc, je lui prête des intentions qui ne sont pas les siennes. Donc, si nous divorçons, il est complètement d'accord de me verser 4'ooo.- de pension! Ben voyons, ben on est encore mariés! Pourquoi attendre!!!!!!!!!
Ensuite je ne parle que par sous-entendus. Depuis toujours, comme ma mère, soit dit en passant. C'est sa façon de voir. Il est clair cependant que si je lui dis ouvertement que je ne suis pas d'accord pour quelque chose, je vais me prendre le manche du râteau dans la figure. Alors c'est clair! Je tâte avant..... Le terrain, s'entend, parce que le reste ça fait longtemps que je n'en ai pas vu la couleur. Il paraît que je fais dans "le b-a ba" et que je n'ai aucune imagination. Il doit certainement avoir eu des points de comparaison pendant nos 10 ans de mariage puisque notre première nuit ensemble fut sa première à lui.
Mais le bagout, je l'ai après et c'est trop tard. J'ai cependant fait une découverte importante. Je sais qu'il me ment, j'en ai les preuves. De vraies preuves utilisables. Et quand je lui dit qu'il fait des choses dans mon dos, il a ce visage particulier que je lui ai vu mille fois mais que je n'ai jamais su décripter avant. Maintenant je sais. Ca ne me change pas le prix de la douleur, mais bon. Je sais. Et c'est juste ce que je voulais. Seulement pour avoir une idée du chemin qu'il me reste à parcourir. Il dit que je le crois méchant. Et qu'il n'est pas comme cela. Je le sais manipulateur, et je ne gère pas encore très bien. La sorcière ne maîtrise pas bien son balai.... Quelqu'un aurait-il un mode d'emploi?
J'ai très peur de ressortir brisée de cette réunion avec ce médiateur qui en une heure connaîtrait notre vie? Si Ph me manipule, comment l'autre saura ne pas se laisser faire. J'ai peur et je sens ma force vaciller.
Je suis en deuil, mes amis. En deuil de mon mariage et de 10 années de ma vie. en deuil de cet amour que je croyais vrai et qui n'ai été que mensonges. Je suis en deuil de l'Amour tout court, je veux dire de celui qui rapproche tellement deux êtres qu'ils n'ont plus que l'envie de n'en faire qu'un. En contre partie, j'ai découvert l'Amour et l'affection de ceux qui me soutiennent, qui me font un thé et un feu dans la cheminée alors que je me transforme en fontaine, de celles qui lisent ce qui les barbe juste pour me soutenir après, de celles qui ne se fâchent pas parce que je suis tellement à l'Ouest que j'ai téléphoné chez eux par mégarde à 6 heures moins le quart du mat'. Il n'aurait plus fallu que ce soit ce dimanche matin.
J'en ai marre. J'ai peur de ne pas avoir le dessus. Il a des chances de me faire tout perdre..... et je n'y suis pas encore prête.
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