karma ou pas?

Quand on a la rancoeur chevillée au coeur, le mal-être cloué au corps et la nausée à force d'avoir pleuré, comment ne pas en vouloir à la chair de sa chair, comment continuer? Faire à manger, écouter ses histoires de clown, jouer, nettoyer ses affaires, et faire son job de mère? J'ai les bras coupés d'inutilisme. J'ai mal au coeur de sa hargne, mais lui continue et lance des piques de haine sans arrêt. Et je me bats, encore et toujours pour ne pas entendre son père à travers ses mots, pour ne pas entendre mon père à travers mes maux.

On dit qu'on choisi sa vie et son karma, le mien devait être la lutte. Parce que chaque jour lui est fidèle. Rien n'est jamais acquis, rien n'est jamais donné. Tout est toujours à arracher comme un fauve qui lacère la carcasse de ses crocs pour avaler d'un coup le morceau de chair vivement volé à ses congénères. 

Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts depuis mars. Et mars prochain est bientôt là. Mais je suis fatiguée. Jamais une seconde de quiétude, jamais une minute de calme. Aucune décision ne se prend, mais celles que je décide sont toujours discutées. Jamais rien ne s'organise, mais aucune chose que je prévois n'est jamais adéquate. Et mon fils.... si plein d'amour et de colère, si plein de tendresse et de haine, me faisant payer ce dont il ignore le prix. 

Mes jambes avancent désormais parce qu'elles le doivent, mécaniques et machinales, presque involontaires. Mon corps ne suit plus, arrêté par des migraines que je ne jugule plus et que je cache envers et contre tous. Il faut travailler deux fois plus pour compenser les sous que leur père ne me donne pas et le lui dire le fait sourire. Ironie....

Rien ne change sinon moi. C'est déjà ça. Je durcis mon âme et ce n'est pas forcément bien. J'ai marqué mon coeur.... et ça je n'y peux rien. Alors, je fais l'escargot dans sa coquille. Et je ne donne plus. C'est dommage. Tellement dommage...

Comments

[Livfourmi]

Tu donnes encore... par ces mots, par ce que tu veux atteindre avec eux, même si tu as l'impression de ne plus avoir la force ou le courage. Tu donnes encore... regarde-toi!

[acas]

Romaine. Ne me complimente pas ainsi, ma douce. Tu ne sais de moi que ce que je montre. Je suis peut être une serial killer qui écrit depuis sa prison (:-))) ) ou un monstre manipulateur qui bat ses enfants. Et puis ce que tu as vécu vaut la peine d'être dit, raconté si tu en as envie. C'est comme un exutoire, une thérapie qui permet d'exorciser...Ton récit est beau juste parce qu'il existe, si tu veux bien le laisser exister.....Je t'embrasse fort et merci pour ton soutien et vas-y enfonce le clou. Il finira bien par entrer, va! Bisous

Mamo.....As tu reçu mon mail? Merci pour tes encouragements. Je suis fatiguée ces jours-ci. Et mes mouflets à l'école le sentent bien. Ils pompent tant et plus. Je voudrais avoir une baguette magique.... pour voir dans 10 ans.....Bisous aussi..... je t'embrasse.

[mamo]

Je sais c'est très dur mais je peux que répéter, ne te décourages pas, montres lui que tu l'aimes mais il doit suivre tes directives. Tu lui expliques que maintenant il ne les va pas comprendre, ok, mais ils sont pour son bien et je te garantis.... dans quelques années il te dira, oui Maman, tu avais raison. Mais jusque là le chemin est caillouteux!!!
Meine Gedanken sind bei Dir!!

[romaine]

Anne-claude, je ne connais pas la façon dont tu donnais avant...gigantesque, certainement...mon récit serait sans valeur comparé à ta douleur...mais je sais que tu auras le bénéfice un jour...c'est long, très long...douloureux, déchirant, oui...mais quel bonheur quand ils comprennent par eux-mêmes...