entre deux âges

Est-ce que parfois de comprendre une seule et unique chose peut ouvrir un univers? Est-ce qu'un seul pas parmi des centaines parcourus peut-être celui décisif qui fait vraiment avancer? Ou est-ce seulement de ne pas croire que c'est une utopie qui aide à sortir du tunnel?

Le fait est que je sors essorée de  cet "accouchement" post partum, mais solide d'avoir compris ce que lui n'a pas encore vraiment saisi. Je reste comme usée et vieille de ces heures où j'ai cherché à comprendre ce que j'ai capté en un éclair. Mais jeune et inexpérimentée de ce dont je me suis aperçue il y a peu. L'abîme qui règne entre ces deux âges me laisse perplexe et sans ressources. Comment agir désormais pour le comprendre comme il se doit. Comment faire pour aller dans le bon sens, pour avoir du bon sens.....

Je me noie un peu, juste retenue par les limites que je me suis toujours imposées et auxquelles je me tiens comme toujours. Mais lui se prend ce cadre dans le visage à chaque fois, comme une claque. Je me heurte à sa mauvaise foi désormais. Celle que je connais trop bien, celle qu'il copie.

Ce blog me sert d'exutoire, certes, mais de trace aussi. Je peux affirmer que le 9 janvier, il s'est passé telle chose, que j'ai dit telle autre le 3.... Car cette manipulation me poursuit partout. Jusque chez le psychologue qui suit mon fils. J'ai à coeur que la confiance instaurée reste vive. Je crains qu'elle soit ternie. Je retourne dans une sorte de tourbillon de peurs d'où je me pensais sortie. Je m'accroche juste à mon cadre, comme une noyée à sa palissade. Je guette le paquebot salvateur. Peut-être ne devrais-je mon salut qu'à moi-même? Peut-être est-ce cela que je n'ai pas encore capté complètement.

Alors, il faut que je trouve comment concilier ma planche de salut_moi-même apparemment_ et la route qui mène à mon fils. L'une est vraisemblablement très proche de l'autre. Mais je me sens si "deux" encore, si expérimentée et si novice, si humble et si élitiste, si entre deux âges.....