Prière païenne

Voici ce que j'ai posté il y a quelques semaines et que j'ai enlevé depuis:"Je suis posée sur cette table d'examen. Sa sonde fouille encore. J'ai mal au dos. Je bouge un peu et elle se crispe. La sonde sur mon ventre se fait tête chercheuse. Le regard s'acère sur l'écran. Le sourire s'efface. Elle ne parle plus, tendue vers les images. Ses doigts maîtrisent la technique et les clichés prennent place en colonne sur le bord de l'écran. Je ne plaisante plus. Je ne dis plus rien. Je n'ose plus. Elle pose une flèche bleue sur une tache, lève la sonde, me regarde et me parle. Les mots me tourbillonnent dans la tête. Tumeur, irrégularités, paroi augmentée, danger. DANGER!!!! BIP BIP BIP!!!! Voilà. 

Et mon monde s'arrête. Le gel est sec, je me rhabille, je marche dans le couloir comme un automate, le soleil m'agresse à la sortie et je ne trouve plus la clé de la voiture. Je ne sais plus reculer, je ne sais plus conduire. J'arrête ma voiture sur le bas-côté. Ma main se pose sur mon ventre et j'imagine que là, tout au fond, il y a 4 ans, c'était une seconde vie qui prenait son essor. Voilà que là, c'est la haine. Et voici qu'il va falloir encore se battre, lutter, souffrir, chercher, combattre et sourire malgré tout. Faire semblant, avancer encore et toujours.

MERDE à la fin. Quand une fois pourrai-je avoir la paix? Avoir juste une part de bonheur sans sa contrepartie à payer? Je sais que je me défendrai, que j'y arriverai. Je sais que j'ai la carrure pour ça. Je sais ma volonté et ma foi, ma force et mon essence de vie. Mais une toute petite part de sérénité, Seigneur, quand me la donneras-Tu? Quand, Mon Dieu? J'ai cru avoir fait acte d'héroïsme quand Tu m'as donné le soleil du Nord. Qui ai-je tué pour que Tu acceptes que mon ventre se blesse ainsi? Quel chemin de vie as-Tu prévu pour moi? Désormais il y a d'autres paramètres à prendre en compte... Ne me laisse pas marcher sans ton pas à mes côtés...."

Et depuis, combien de fois me suis-je agenouillée devant la faïence des toilettes le matin, quelle force m'a permis de m'extraire de mon lit pour cette prière malvenue et si vaine? Il m'en a fallu du courage pour me laver, m'habiller, partir, faire la route et ces faux-semblants. La salle des maîtres a accueilli mes somnolences, mes efforts désespérés pour cacher mes "désourires".

Et l'agenouillement, encore. J'ai regardé les autres vivre leur vie infinie. J'ai comparé avec la mienne qui tremblait tout-à-coup son échéance. J'ai vu mes enfants sans leur 16 ans. J'ai senti le vent du Nord qui ne jouait plus dans mes cheveux, mes amis qui ne riaient plus. Et l'égoïsme de ma vie m'a brûlé l'âme. Alors le pas s'est fait automatique et froid. J'ai marché, continué vaille que vaille. Ne parlant du tourment qu'à celui qu'impliquaient mes choix.

Et le marathon a commencé. Il a fallu subir, ne pas pleurer et avancer, toujours. Sans flancher. Jusqu'au jour où le ciel a repris sa couleur, où le soleil a repris sa place dans mon univers. J'allais bien. Je vais bien. Et ma vie chante encore plus fort qu'avant! Elle me laisse ce goût de l'amitié, ces mains que je serre, ces baisers que je donne, ces corps que je pourrai tenir contre le mien et mon âme qui ne verra pas à travers les limbes. 

Je suis en vie, mes amis et bien décidée à le rester et à le vivre. Le coeur rempli d'amour, de joie et de soleil.. Merci de votre soutien.Je vous embrasse. Tous, et particulièrement toi, Z. Sans oublier mon Homme du Nord.... De toute mon âme.... 

Comments

[Acas]

ma Romaine..... tu es si belle de tes sentiments. Je t'embrassse......

[Acas]

bisous ma belle. Bisous

[Romaine]

Envie de hurler.... En te lisant... Juste envie de te serrer dans mes bras et je le fais de tout mon coeur.... La a l'instant ou tu me liras....merci de te battre, merci d'exister tout simplement... Je t'embrasse fort ma douce.

[zieuxbleus]

Je pense fort à toi
Bisous

[Acas]

Merci..... Rv chez le médecin tout à l'heure. J'ai pris des décisions. Je vais m'y tenir. On verra. J'ai la force.... je crois.... Bisous